『あすけん』で健康管理始めました
おはようございます。
生理5日目、
昨日からクロミッドを飲んでるもものりんごです。
さらに昨日から始めたことがあります。
それは、アプリで健康管理‼︎
ここのところやけ食いがあったりもしましたが
体重管理が難しくて
そんなに食べてないのに“太る” “肥える”ので
カロリー計算してたのですが、やはりめんどくさく、、、
なんかいいアプリないかなっと思って調べたら
こんなアプリがありました！
あすけん
初回1ヶ月はプレミアム会員と同じ機能が無料で使えるので
1ヶ月後、通常の無料範囲でどの程度使えるかはわかりませんが
とりあえず、続けてみたいと思ってます。
食べたものの栄養素がわかり、
何が足りていて何が取り過ぎているか一目でわかるのがいいですね。
食べたもののカロリーも目安程度ですが出ますし、
市販のものならそのままデータが出るのも◎
食べ物だけではなく、
睡眠管理や運動についても管理できますよ。
体重の目標設定ができて日々の変化が確認でき、
アドバイスも名前付きでくれるので、
なんか嬉しくて頑張れそう😊
それと、日記が書けたり、ユーザーの日記も読めるので、
他の方と比較したり食事の参考になったり、
励まし合ったりできるようです！
これは多分、私は使用しないと思います。
なんせ、ズボラなので！！笑
目標体重 49.2kg
頑張れるといいなーーーーー
余談、さっき通勤電車で隣に座ったサラリーマンが
「鬱陶しいなぁー」
って、ボソッと言ってた。
朝から、イライラしてんなーって思ったけど、
私もそんな日沢山ある！
心の中で「なんだこいつ‼︎」なんて
街歩けば何回も思ってる！笑
みんなこうして生きてるんだな。
では、また！
ステップアップで前向き妊活
こんばんは！
病院の予約を1日勘違いしてまして
本日、行ってまいりました。
医師に
「ごめんなさい、生理しっかり来てしまいましたね」
って言われたら、なんか泣きそうになって
でも、30歳過ぎてる大人です。
グッと堪えて（涙目にはなってたかな）
なんとか診察終えました。
今後の妊活について
①これまでと同じようにクロミッドで様子を見る
②排卵誘発剤で卵を増やす
③体外受精をする
今日はこの3つの選択肢があることを説明受けました。
私は足踏みするつもりはなかったので、
①の選択はなく、②か③。
②卵を増やすということは、
双子や三つ子などの多胎率が上がる。
それは母体にとっても負担が大きく、時には命に関わる。
また、卵がたくさんでき過ぎて危険と判断された場合は、
その月の妊娠は避けなければならない。
③体外受精を受けるには、説明会（平日のみ）の参加が必須。
現在、説明会は1〜2ヶ月予約が取れないので、
いざ始めたいと思っても直ぐには出来ない。
説明会を受けたからといって必ず体外受精をしなといけないというわけではない。
とのこと。
だったら体外受精の説明会を予約しつつ、
排卵誘発剤で今月はやってみる。
しか、私の答えはなかったので即答しました。
体外受精説明会には予約専任の担当者がいるようなのですが、
本日は遅い時間だからいないとのことで、
明日以降に電話連絡することになりました。
私は旦那様も一緒に説明を聞くべきだと思うので、
お家帰ったら旦那様に報告して、
予約の取れる日に合わせて有休を取ってもらおうと思います。
（私も有休とるんですけどね！）
そして排卵誘発剤については、
初めてなので今回はクロミッドを5日飲んで→そのあと注射
という流れになりました。
多胎率のリスクは注射だけの治療よりは低く、
クロミッドよりは高いという感じだそう。
卵たくさん出したら、
私の中に残ってる卵ってどんどん減るのかな？
☝️簡単に調べただけですが、
そういうわけではないみたい。。よかった。
本日からクロミッド。
来週の火曜日に注射‼︎
来週の木曜日に卵胞チェック‼︎‼︎
前向きにいきます！
やけ食いもおさまりましたし、
気持ちも上げていきましょう！
人生進むのみ、戻れませんからね。
後悔とかしても仕方ない。
頑張りますぞ！
ね、旦那様‼︎
では、また！
生理3日目 リベンジ妊活宣言！
こんにちは！
生理が来て3日目。
1日目、2日目の心の荒れ方は本当にひどかった。
生理によるホルモンのせいなのか、
妊娠できなかったことへの絶望なのか、
本当に自分のことがわからない。
生きるって大変だ。
本日は昨日宣言したとおり、
今のところ何も買わず、食べたものも吐いていないです。
タバコも吸っていません。
帰りに捨てます。
食べたものを吐いて栄養が不足したのか
朝が起きれないし、とにかく眠気がひどい。
普段、通勤電車で本を読むのですが、
今朝はそれすらできなかった。
本当に食事、身心の健康、バランスって大切です。
わかってはいるんです、頭では。
ー昼ー
塩鯖 142kcal
ポテトサラダ 130kcal
枝豆 10kcal
豚肉と大根の煮物 100kcal
ご飯（3口分） 75kcal
はっさく 50kcal
合計 507kcal
豚肉と大根の煮物。。。。
昨日適当に作ったらメチャメチャ濃い味でびっくりした。
旦那様、ごめんなさいです。
今日は病院の日。
妊娠判定を望んでいた日。
また医師に「生理きました」と言わなくちゃいけない日。
聞かなければいけない医師も嫌だろうな。
辛いな、行きたくないな。
ネットで「妊娠できない」って調べると
そんな人は山ほどいるんだってわかるんです。
「私だけなんでこんな辛い目に合わなくちゃいけないの」
「私だけが不幸だ」「なんで私だけ！！！！」
なんてついつい思ってしまうけど、
わかっています、私だけじゃないことを。
それに、私が不幸じゃないことも本当はわかっています。
私には健康で元気な家族がいる。
結婚もできた。愛する旦那様ととってもいい関係でいる。
毎日食べるものにも困ってないし、帰る家もある。
仕事もあって、自由な時間もある。
少しくらい贅沢できてるし、
年に数回の旅行だっていけるくらいの余裕はある。
誰かに嫌味言われたり、会社でいじめられたりもない。
怖い人につきまとわられたり、ヒヤッとするような事柄もない。
誰かを強い気持ちで憎んだりもしてない。
借金ももちろんない。
デブでもブスでもない。重い病気も抱えてもいない。
何もかも十分なはずなのに、
人間て、っというか私ってどうしてこうも欲深いんでしょうか。。。
でも、やっぱり、子どもがいる人が羨ましい。
目に見えない苦労が山ほどあるとしても、子どもが欲しい。
自分の子どもに会いたい。どんな人間かあってみたい。
これは私が小学生くらいからかな、
覚えていないけど昔から自然とずっとそう思いながら生きてきた。
子どものいない人生なんて受け止めれる気がしない。
そんな覚悟まだまだ持てない。
だから、頑張る。まだまだ頑張る。
吐こうが泣こうが叫ぼうが痛かろうが金がかかろうが
私は諦めない、頑張ってどうにかなることならとことんやる。
なんだってやる、なんでもやってやる。
会いたいの、自分の子に。
見つめあって笑い合いたいの、自分の子と。
そんな日が来ることを願って
また1から妊活再開です！！
では、また！
3度目の嘔吐@家
3度目のこんにちは、改めこんばんは！
昼に続き夜もやってしまいました。
夜はとことんやってやりました。
仕事の後、
タバコを吸いにコンビニ寄ったことがはじまり。。。
タバコを吸った後にお口直しにと思い
ブラウニー（187kcal）を購入。
これが美味しくて火がつきました。
帰り道にあるパン屋に寄って
きなこあんドーナツ（300kcal）をお腹に追加。
そのあとコンビニで
ジャガビー（220kcal）とメープルとくるみデニッシュ（403kcal）をお腹に追加。
さらにバス待ちで炒飯おにぎり（200kcal）と歌舞伎揚（138kcal）をお腹に追加。
帰宅後、夜ご飯のどて煮（300kcal）、ポテトサラダ（170kcal）、ご飯（100kcal）をお腹に追加。
（合計 1917kcal）
もうこの時点で
お腹痛くて苦しくて気持ち悪かったけど
急いで明日のお弁当の仕込みをし、
ご飯の片付けをしてから
トイレに駆け込み、
指を突っ込んで吐きました。
たくさん出ました。
トイレの水が顔に跳ね返る勢いで
オウェッと出ましたね。
歯が解けると思うくらい胃酸も逆流。
涙も鼻水もダラダラ。
手は胃酸とヨダレでベトベト、
その手で喉を突き刺し続けるから
顔までも胃酸やヨダレでベトベトして
最終的には肌がヒリヒリ。
決して真似しないでください。
まずオススメはしません。
苦しいし汚いです。
そしてとても疲れました。
食べ続けるのも大変。
吐くのも大変。シンドイ、、、
とりあえずやけ食いはここまでにしたいです。
明日からは通常に戻りたい。
明日はお店に寄らない、買わない、食べない、吐かない。
守れるようにここで宣言。
はぁーなんか情けない。
馬鹿みたい。
明日タバコも捨てます。
最後に今晩の体重は50.4kg。
そりゃ、吐いてなかったことにしてるから増えんわね。
では、また！
2度目の嘔吐＠会社
2度目のこんにちは。
もう嫌です。
本日、お昼にも嘔吐しました。
初めて会社で。
嘔吐しようと思って
喉に指をぶち込んでオウェッと。
食べてすぐ後だったからか
なかなか出てきてくれず
めちゃめちゃ苦しかった。
結果、あんまり出なかった。
ーお昼ー
スパサラ 180kcal
コロッケ（1個） 164kcal
オムレツ（一口） 50kcal
パン（くるみパン byセブンイレブン） 348kcal
ハートピーナッツチョコ（不二家） 280kcal
チーズ 51kcal
合計 1073kcal
チーズとパンとチョコが、少し無かったことになったかな。
これ、やばい気がしてきた。
しばらくつづいちゃったらどうしよう。
それが怖い。のに、今辞めれる自信はない。
トイレに這いつくばる感じがとてもみじめ。
突っ込んだ手がヨダレと嘔吐物で汚いのを見るのも嫌。
なのに、やめられないってやばいですよね。
生理が来るたびに、
こんなこと繰り返して、
どんどん酷くなっていくし
どうしたらいいかわからない。
呑気になれない。
そして、今眠気がやばい。
仕事も手につかず、
ただただ昼ごはんを吐いたことにたいして
大丈夫かな？っと心配が続いている。
これ書きながら寝てしまいそうだ。
復活したい、気分転換したい、
ストレスから解放されたい、
妊娠してほしい、子供がほしい
こんなんじゃダメだ。
こんなんじゃダメ。
このままじゃダメなんだ。
心が喜ぶことってなんだろう？
自分のことなのにわからない。
自分をコントロールできない。
自分が自分じゃないみたい。
誰か、助けてください！！
（切実）
では、また！
過食→嘔吐→タバコ 悪循環始めました。毒
こんにちは！
本日はいつぐらいかぶりにタバコを買って
朝の一服をコンビニで済ませてから出勤しました。
もう心がズタボロです。
昨日の夜はというと、
生理きたし心埋まらないから酒でも飲もうと
帰りにお店に入ったものの
財布のお金も少ないしピンッとくるものもなく
何も買わずに帰りました。
でも夕食を口にしてから火がついたように食べまくりました。
ー夜ー
コロッケ（5個） 820kcal
炊き込み御飯 300kcal
ほうれん草の御浸し 13kcal
お吸い物 50kcal
合計 1183kcal
その後も食べ続けました。
ヨーグルト
ミックスナッツ
レバー（おつまみ）
チーズ
チョコクッキー
板チョコ
そしてすべて吐きました。
トイレでドバーッと。
嘔吐してなかったことにしました。
吐いた後は、目が真っ赤で涙がでて
トイレはツンッとする酸っぱい臭いが充満。
嘔吐物は汚いのなんの。
それでもそうしなければ怖くて寝れなかった。
太りたくないからね。
あ〜〜〜ヤバ目。これ癖にしたら精神疾患で人生終わる。
ヤダ、気をつけたい。でも、精神不安定のときは止めれない。
ちなみに過食したときは旦那様は帰宅前。
こんな日に限って残業。
でも帰ってきて一番にハグしてくれました。
何も言わずに。それで少し落ち着きました。
落ち着いたはずだったんですが、
今朝もなんだかモヤモヤして、
コンビニに入ってパンとチョコ買って
（昨日夜吐いたから朝お腹が空いて、、、
でもまだ食べていません、時間の問題かもですが）
そのついでになぜかタバコ買ってた。
妊活してる人には毒。
妊活してなくたって毒。
毒。毒。毒。
朝吸って「まずい」と思ってるうちに
頭がクラクラしてきて
すぐに消やして、会社に向かいました。
無駄金。無駄遣い。
どうにか、気持ちを切り替えたいですね。
こんな弱い私だから
赤ちゃんは来てくれないのかな。やっぱ私がいかんのかな。
心の強い人間になりたい。
では、また！
2回目人工授精失敗。生理きた、悲し辛い心が埋まらない。
2回目のこんにちは！
タイトル通りです。
先ほど生理を確認しました。
妊娠しておりませんでした。
ダメでした。
はぁ〜〜悲しいです。
とっても残念です。
悔しいし、辛いし、なんだかイラつくしムカつくし
やるせないし、無力だし運命馬鹿げてるって感じるし
何もかもがいやだし、子供いる友達に会いたくないし
子供を持つ人が羨ましいし、子供を虐待する奴なんかぶん殴るりたいし
なんでなんでなんで！！！！！！！！！
なんで私たちのところに来てくれないの？
私の何がいけないの？なんか悪いことしたかな？
なんかダメな人生かな？子供を持つなってことかな？
どうしたらいいの？？？？誰か教えてよ。悲しいよ。
と、そんな感じです。
世の中の妊活がうまくいってない方、
一緒に頑張りましょう。
頑張っても、運命なのかなんなのか、
思い通りにはいかないのですが、
それでも頑張りましょう、一緒に。前向きに。
ラインで旦那様に生理きたと連絡したら、
電話くれました。
「こんな時は声がききたい」って言ってくれました。
「次のステップに進むことも視野にいれよう」とも言ってくれました。
次のステップとは体外受精のことです。
私が通っている病院は4回人工授精がダメなら
体外受精に進むという考え方みたい。
ってことは、まだ2回も人工授精をしないといけないのか。。。
27日の受診時に、先生に相談してみようと思います。
で、気持ちが不安定なお昼ご飯は食べまくりました。
ー昼ー
（弁当）
ナポリタン 100kcal
出し巻き卵 52kcal
人参ラペ 30kcal
タンドリーチキン（骨つき1本） 100kcal
はっさく（1/2個） 40kcal
（やけ食い）
ロッテ ストロベリーリキュール（4粒） 116kcal
ブラックサンダー 112kcal
ナチュラルチーズ 34kcal
合計 584kcal
食べ過ぎですね。でも、こんくらい食べさせてください。
悲しい体にカロリー注入しないとどうにも心が埋まらないのです。
私の心を埋めれるのは旦那様かカロリーだけかもしれないです。
旦那様との子供が一番私の心を埋めてくれるのですが、
それが叶わない今は、旦那様かカロリーだけなのです。
悲しいですが、今の自分には他には思いつきません。
服もいりませんし、ジュエリーもバッグもいらない。
エステもしなくていいし。
大金もいらね〜〜〜〜〜
兎にも角にも、現実は巻き戻しできません。
やり直しもできない。
受け止めて進むしかない。
進むためには受け止めるしかない。
生きていくしかないのです。
クソーーーーーーーー
ごま団子10個食いたいわ！！
では、また！
