生理3日目 リベンジ妊活宣言！

こんにちは！

生理が来て3日目。

1日目、2日目の心の荒れ方は本当にひどかった。

生理によるホルモンのせいなのか、

妊娠できなかったことへの絶望なのか、

本当に自分のことがわからない。

生きるって大変だ。

本日は昨日宣言したとおり、

今のところ何も買わず、食べたものも吐いていないです。

タバコも吸っていません。

帰りに捨てます。

食べたものを吐いて栄養が不足したのか

朝が起きれないし、とにかく眠気がひどい。

普段、通勤電車で本を読むのですが、

今朝はそれすらできなかった。

本当に食事、身心の健康、バランスって大切です。

わかってはいるんです、頭では。

ー昼ー

塩鯖　142kcal

ポテトサラダ　130kcal

枝豆　10kcal

豚肉と大根の煮物　100kcal

ご飯（3口分）　75kcal

はっさく　50kcal

合計　507kcal

豚肉と大根の煮物。。。。

昨日適当に作ったらメチャメチャ濃い味でびっくりした。

旦那様、ごめんなさいです。

今日は病院の日。

妊娠判定を望んでいた日。

また医師に「生理きました」と言わなくちゃいけない日。

聞かなければいけない医師も嫌だろうな。

辛いな、行きたくないな。

ネットで「妊娠できない」って調べると

そんな人は山ほどいるんだってわかるんです。

「私だけなんでこんな辛い目に合わなくちゃいけないの」

「私だけが不幸だ」「なんで私だけ！！！！」

なんてついつい思ってしまうけど、

わかっています、私だけじゃないことを。

それに、私が不幸じゃないことも本当はわかっています。

私には健康で元気な家族がいる。

結婚もできた。愛する旦那様ととってもいい関係でいる。

毎日食べるものにも困ってないし、帰る家もある。

仕事もあって、自由な時間もある。

少しくらい贅沢できてるし、

年に数回の旅行だっていけるくらいの余裕はある。

誰かに嫌味言われたり、会社でいじめられたりもない。

怖い人につきまとわられたり、ヒヤッとするような事柄もない。

誰かを強い気持ちで憎んだりもしてない。

借金ももちろんない。

デブでもブスでもない。重い病気も抱えてもいない。

何もかも十分なはずなのに、

人間て、っというか私ってどうしてこうも欲深いんでしょうか。。。

でも、やっぱり、子どもがいる人が羨ましい。

目に見えない苦労が山ほどあるとしても、子どもが欲しい。

自分の子どもに会いたい。どんな人間かあってみたい。

これは私が小学生くらいからかな、

覚えていないけど昔から自然とずっとそう思いながら生きてきた。

子どものいない人生なんて受け止めれる気がしない。

そんな覚悟まだまだ持てない。

だから、頑張る。まだまだ頑張る。

吐こうが泣こうが叫ぼうが痛かろうが金がかかろうが

私は諦めない、頑張ってどうにかなることならとことんやる。

なんだってやる、なんでもやってやる。

会いたいの、自分の子に。

見つめあって笑い合いたいの、自分の子と。

そんな日が来ることを願って

また1から妊活再開です！！

では、また！